BloodHuntes |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » BloodHuntes » Юмор » Ну просто анекдоты, наверное)))
Произвел вскрытие древнего форума своего, думал мертв, ан нет. Так что "Ну просто анекдоты, наверное)))" (Все опубликованное здеся -есть цитаты спертые где плохо лежало, местами содержит ненормативную лексику и не рекомендуется для прочтения. В целях обеспечения художественной выразительности сохранен текст оригинала)).
Отредактировано Zaknafein (2008-07-14 08:57:32)
(спер)
СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ НЕТСЁРФЕРУ
Если ты в свои двенадцать
Наконец-то сдал бутылки,
На навар купил компьютер
И собрался в интернет,
Дам тебе советов пачку,
Чтоб ты там не облажался.
Что там круто, что лажово,
Что опасно, а что нет.
Перед тем как подключаться
Отключи свой антивирус
Он снижает скорость только,
И вообще он ни к чему.
Водкою смочив салфетку,
Монитор протри получше.
Так быстрей картинки грузит.
Я не знаю - почему.
К почте, к кошелькам, на сайтах
Выбирай пароли умно.
Что важней всего в паролях?
Чтобы ты их не забыл!
В наше время самым модным
Признан этот ряд паролей:
Arsenal, dimanchik, lenka
Password, qwerty и debil
Все почтовые вложенья
Открывай без промедленья
Видео, картинки, файлы –
Все смелее запускай.
Там навалом анекдотов,
Прог полезных, порнофильмов
Ежедневно и бесплатно!
Представляешь? Вот где кайф!
У родных, коллег, соседей
Подзайми побольше денег,
Перешли их поскорее
Вот на эти кошельки (Z****, Z****).
И уже через неделю
Ты получишь в 5 раз больше!
Просто лежа на диване
Дивидендов подожди.
Потуси по разным чатам –
Вот где можно оторваться!
В чат войдя, всех поприветствуй:
«ЗДРАСТВУЙ ЧАТНОЕ ГАВНО!!!!
Пять минут читай ответы,
Наслаждаясь молча славой.
Обложи их всех ***уями!
А потом закрой окно.
Будь на форумах наглее.
Больше спорь и обзывайся.
Иногда пиши не в тему
«Модераторы – отстой!»
Называй всех женщин «цыпой»,
Предлагай оттрахать жестко.
Втайне бабы это любят.
Пусть поймут, что ты крутой.
Создавай логины типа: «sdFG$%6@3Q4t*»
Это очень креативно.
Темы называй с приколом:
«Ой!», «А просто» или «Чпок!».
Тему каждую дублируй -
Вдруг одну не все увидят.
А когда ответы пишешь
Не забудь нажать Caps Lock.
Если чмошник-модератор
Удаляет твои темы,
Доступ перекрыть грозится,
Чушь про правила несёт,
Напиши ему в привате,
Что твой брат – боксер с разрядом -
Ежели тебя забанят,
Голову ему снесёт.
Он тогда заткнется быстро,
Модераторы же - трусы.
Наглость, брат, - второе счастье.
Смелость – города берёт!
Оставляй на порно-сайтах
Инфу по кредитке папы
Вдруг ему там по ошибке
Перечислят миллион!
Порнофильмы делай громче,
Пусть соседи уважают
Слыша из твоей квартиры
Днем и ночью женский стон.
Есть еще такие – блоги.
Там тусуют недотроги
И посрать у них в каментах –
В этом есть особый кайф.
Фотографии владельцев,
Членов их семей, питомцев,
Просьбы помощи, признанья -
Это все не пропускай.
Если же твои каменты
Вызывают возмущенье
Если стрелку забивают,
Требуют держать ответ,
Отвечай таким спокойно:
«Что вы, братцы, кипятитесь?
Мы же с вами не в реале,
Это ж просто интернет.»
А ваще тут очень клево.
Можно делать что угодно.
И никто не остановит
И никто не даст люлей.
Даже не узнают кто ты.
Всё! Включай и наслаждайся!
Следуй всем этим советам –
И всем будет веселей!
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто **здец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне **зда
Наши в Америке
Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком.
Как все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких неожиданностей не предвиделось.
Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки.
Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания ограничивались.
Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там холодно).
Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы.
Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари, относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра. На последнем остановимся особо.
Сей агрегат собачей селекции не просто какал, а еще и пытался закапывать свои отложения, но был слаб и в окно попасть не мог. Что не мешало продуктам жизнедеятельности попадать на стену дома и от этого вонять еще сильнее. Зловония вносимые калифорнийским ветерком утренними часами, радужных настроений не добавляли, особенно в уикэнд. Увещевания на хозяйку, которые регулярно делал Билли хозяйке псины, никак не действовали, как и на квартировладетельницу. Хозяйка упорно доказывала, что это не ее собачка серет, а засады руматы, как ее любовно называл Иван, любуясь пышными формами, румэйт-квартировладетель), к успеху не приводили.
В очередной раз, покуривая на крыльце дома с Ванюшей, Билли заметил, что собачка явно пристрелялась, и комья дерьма и глины уже вплотную приближаются к окну кухни. Было принято решение - действовать! Ванюша выдал решение и претворил его в жизнь. Был сделан миниатюрный противотанковый еж из заточеных гвоздей. Ежа аккуратно посадили прямо в центр собачьих раскопок. Было субботнее утро. Садовник из числа мексиканцев вышел на работу подстричь кусты, густо прикрывавшие все это безобразие. Его вопль, доказал, что ловушка реально работает. Но на собачку подобная ловушка впечатления не произвела, как и увеличение числа ловушек. Ребята приуныли. Билли оперативно срулил куда то и прикатив уже под вечер явил пакетик с травкой. Ваня не возражал. Покурив, горе сожителям, захотелось есть.
Обозрев холодильник еды там не обнаружили. Значит надо ехать в супермаркет!
В супермаркете, Ванюша, купив бутылочку Смирновской, долго долго стоял над корзиной со всякой всячиной, выставленной на распродажу, и чтото напряженно думал, бормоча уже понятные Билли слова. Потом ловко выудил из эпицентра барахла пластиковый череп. Череп был великолепен, на нем была даже крышечка с защелкой, которую можно откинуть и посмотреть сколько мозгов он вмещает, и челюсть на пружинках. Кинув в коляску приобретение, Ванюша резво порулил в отдел колбасных изделий и прикупил польской колбасы. Ничего это Билли не прояснило, да и Ваня объяснить ему, по причине плохого языка и состояния укуренности-опьянения не мог. А у Ванюши была ИДЕЯ!
Польская колбаса на тарелочке, полежав три дня наконец то протухла. Билли потерпев еще денек заявил, что ее надо выкинуть. Ваня не возражал, но зачем то порулил не к мусорному ведру, а в кладовку, где извлек молоток. Билли, такое его неадекватное поведение поставило в тупик. Программа давала сбой, уравнениями математики такое никак не описывалось.
Дальнейшее Ванино поведение вообще было труднообъяснимым.
Положив пластиковую черепушку на пол, он начал ее сильными ударами квадратить, превращая в поломанную черепушку. Основательно обдолбав ее, Ванюша потопал на крыльцо и начал обмазывать изделие глиной. И когда Билли уже окончательно уверился в умственном помешательстве друга, набил помещение для мозгов, уже непередаваемо грязной черепушки, протухшей польской колбасой и с ухмылкой, свойственной только русским захлопнул крышку черепной коробки. "Что он хочет сделать? Зачем мне нужен сдвинувшийся с катушек русский? А вдруг он просто репетирует мое убийство?" - наверное думал математик Билл, наблюдая как Иван закапывает свое изделие в собачьи раскопки.
Утром американский студент был расбужен невнятными похрюкиваниями. Пройдя в зал, он увидел своего сожителя, которого уже побаивался, за напряженным высматриванием чего то на улице, сквозь жалюзи. Жестами показав не шуметь, Ваня предоставил обзор. И тут Билли понял! За окном, коротконогая собачье отродье, увлеченно откапывало безумно интересно выглядящую и вкусно (на собачий манер) пахнущую штуку - тот самый череп. Псина даже забыла сходить в туалет. Откопав она начала ее катать по кустам, пытаясь добраться до лакомства, надежно упрятанного в черепной коробке крышкой с защелкой. С уважением покосившись на Ванюшу, Билли продолжил наблюдение. Собачка явно задержалась, и хозяйка начала ее звать. Хозяйке наверное хотелось принять ванну, выпить чашечку кофе.
Собачка послушалась... И прихватив предмет, за выступающую челюсть, дабы показать своей хозяке новую игрушку, выскочила из кустов...
Такого финала никто предусмотреть не мог. За кустами послышался сдавленный крик и звук падения немаленького, дородного тела.
Полиции они сказали, что черепушка не их. Полицейские просмеявшись, помыли издели и попытались с отмытой поверхности снять отпечатки пальцев.
Больше хозяйку и ее собачку, никто в этом районе не видел.
Все это промелькнуло в мозгу Билли, когда он доставал запотевшую бутылку Смирновской за 60 долларов из холодильника. Ваня уже давно укатил в свою Россию, у Билла сегодня новый, вернее новая... сожительница, тоже Русская. Бутылка выскользнула и упала. Не разбилась. "$$$юка" вымолвил Билл магические Ванины слова, которые тот произносил в подобных случаях, поднимая ее. "Do you speak Russian?" - донеслось из-за спины.
- "Да, &льять" - ответил бывший студент в широко распахнутые синие глаза.
- "Пи$&ато" - добавил он и гордо выпрямился.
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
Историю поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна))
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать - тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.
Все, устал, вот напоследок злая сказочка.
КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ
Традиционная сказка
...Глаза их встретились... и они, конечно же,сразу полюбили друг друга.
Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменькаговорила, что... Ой, убери лапы.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (хихикает): - Hет, но... (заученно): Hе надо так. Давай до свадьбы подождём.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Кочевряжиться будешь?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (подумав): - Hу разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Hо я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Hорковой. Вот.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. Hа хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь бл%дей снять.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (надувая губы): - Я не бл%дь. Я вообще-то по жизни принцесса.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (задумчиво): - Hаверное, всё-таки ... Или это ты во мне?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (дожимая): - Посмотрим. Hу-ка, повернись булочками...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я же в цепях.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hичего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Hу ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Hо теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Дебетная, наверное...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-мудовище... Зверь-то, наверное, дорогой?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Hо маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Что?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу, чтобы тебя спасали от чудовища.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А за каким, извиняюсь, лядом?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Что-что?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hе заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Hу, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Да ладно.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Так ты чего говорила-то?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Hу и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - &ляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Hу типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Маменька, млин? А послать её на х%й?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу и как?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Вот ещё!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Стой! Ты куда?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (собираясь уходить): - Домой.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ка-а-ак?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (уходя): - Hечего тут мне делать. Сейчас ещё и чудовище приползёт...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!
Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Э-э-э... Hи хера себе зверюшка!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (визжит): - Беги, мудила!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрёт. Беги, козёл!
Чудовище наступает на Прекрасного Принца.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Беги, урод!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.
Подбегает к чудовищу, бьёт его мечом по морде.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!
Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (раздражённо): - Дурак ты. Hашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только варёные артишоки. Старое оно очень... И квёлое.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай, что-ли, только быстро.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - До какой свадьбы? Всё, тю-тю наша свадьба.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (в полном недоумении): - Hу это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и всё такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему папаше так и скажу...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Всё решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Это ещё почему?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хрен. Ты не прошёл испытания.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу я ж говорю, оно само...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Козёл. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой х%йни?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на х%й не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала... Чтобы место своё знал. И шёлковый был.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Вот оно что... Ах она с%ка!..
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - И так все эти пятьсот лет?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hет проблем (легко выпутывается из цепей). Hу и что теперь?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клёвая девка.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай всё-таки поженимся.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А если с маменькой разобраться?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - То есть как?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу).
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ты с ума сошёл?!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А чё. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У неё есть секьюрити.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А я тут что, думаешь, один?
Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ого-го!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Ты о чём?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя ещё научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (в полном недоумении): - Что за х%йня?! Вы тут чё, с ума все посходили?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hадо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Ёкарный бабай! Hу и нравы в вашем королевстве.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже всё это насто%бенило со страшной силой. К тому же я поздний ребёнок... тебе это что-нибудь говорит?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (соображая): - То есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживёт. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчёт... этого?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (серьёзно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьёзно): - Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Hу, может, ещё с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (серьёзно): - Я вообще-то... пьющий.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьёшь как мой папенька... Он вообще не просыхает.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - С папенькой-то? Hу хоть поживёт на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, с%ки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай всё-таки потрахаемся, а то мне просто как-то не верится...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.
Дудит в рог дважды. Двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Hадо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Hефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чём не похожа на свою мать.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Поехали!
Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.
Занавес.
Может кто не читал. 
-Простите, это здесь квесты дают?
Спина трактирщика на мгновение напряглась, но когда он обернулся на голос, лицо уже не выражало ничего, кроме профессиональной любезности.
-Нет,- с доброжелательной улыбкой произнес трактирщик.- Не здесь.
-А мне сказали...
-Вас обманули.
Трактирщик снова принялся протирать стаканы.
-Здесь вы можете перекусить и выпить, найти место для ночлега, послушать свежие новости и даже затовариться кое-каким барахлом. Если у Вас есть что-то на продажу, покажите - возможно, я куплю. Но насчет квестов - извините.
-А волки?
-Что "волки"?
-Я слышал, что вашу округу терроризируют волки. И еще оборотень. Я мог бы...
-От кого Вы это, простите, слышали?- перебил трактирщик.
-От друзей.
-И сколько их у Вас, этих друзей?
-Нуу... пятеро.
-И все они, насколько я понимаю, тоже здесь побывали?
-Конечно.
-Молодой человек,- трактирщик доверительно перегнулся через стойку,- а Вам не приходило в голову, что через нашу деревню вот уже скоро десять лет проходят толпы точно таких же, как Вы, героев? И каждый - заметьте, каждый!- непременно убивает по семь-восемь волков. Итого,- трактрщик быстро подсчитал в уме,- выходит двадцать пять миллионов шестьсот сорок три тысячи триста двадцать два волка. По-моему, явный перебор.
-Но...
-Плюс без счета разных разбойников, ведьм, темных магов, мелких и крупных чудовищ, орков, гоблинов, кого там еще? Ах да, демонов, оборотней, призраков, упырей, ну и боссов, конечно! Всяких там Верховных Жрецов и Князей Тьмы. Более двух с половиной миллиардов разнообразных монстров. За десять лет. На пятачке суши размером с коровью лепешку. Ха!
-Но как же..?
-А что прикажете делать? Вы же, черт вас всех дери, герои! Вам без драки никак, вам экшен подавай!- трактирщик раздраженно фыркнул, и это смотрелось очень странно на фоне неизменной, вросшей в лицо улыбки,- Если не обеспечить вам этих дурацких волков - вы же, чего доброго, начнете мирных жителей от скуки кромсать, к женщинам приставать... От вас и так-то спасу нет! Ничего без присмотра оставить нельзя - обязательно какой-нибудь герой прибежит и стибрит. А то и прямо из кармана вещи тащат! Одной рукой - тащит, а в другой боевой молот держит, и попробуй только заикнись, будто что-то замечаешь! Тут же по черепу огребешь. А мы люди мирные, нам это ни к чему.
Трактирщик аккуратно поставил очередной стакан вверх донышком, полез в карман и достал монетку.
-Видишь? Один золотой. На, возьми. Да бери, бери, не бойся. Взвесь в руке. Золото, да? Тяжелое, настоящее. Вот тебе еще десять монет. Или нет, держи сразу сто. Ну, улавливаешь разницу? Не улавливаешь? Потому что и нет никакой разницы. И золота никакого нет.
Он щелкнул пальцами, и блестящие кружочки растаяли в воздухе.
-Таскаете на себе целые состояния, и даже не задумываетесь, а где же все эти тонны и центнеры? И как в один кошелек, пусть даже и очень вместительный, помещается триста тысяч золотых. А то и больше. Иллюзия всё это, понял? Иллюзия! Магия такая. Хвала Создателям, что научили. И волки эти - тоже морок один. Поэтому и трупов от них не остается. Энергии вот только жрут много, но с этой проблемой мы пока кое-как справляемся.
-Значит, все эти монстры..?
-Ну почему же все?- пожал плечами трактирщик.- Не совсем же у нас безжизненная пустыня. Бывает, встречаются иногда... Да вот хотя бы, поглядите на тот столик. Видите? Этот рыжий молодой человек, который ест курицу - тот самый угнетающий нашу округу оборотень. Но сейчас не советую говорить с ним о работе. Подходите завтра после четырех.
-Минутку! Но если всё как Вы говорите... Почему он живой? Его же уже сто раз за сегодня должны были убить!
-Это оборотня-то?- захихикал трактирщик.- Стальным оружием? Не смешите меня! Хотя должен признать, парень свою роль играет превосходно, из него вышел бы неплохой артист. Очень убедительно умирает. На непросвещенный взгляд, конечно. Но и отдохнуть ему всё-же иногда необходимо, тоже ведь живой человек. Отдохнуть, поесть... Кстати, кушать не желаете?
-А еда у вас тут тоже..? Иллюзия?
-Когда как. Обычно да. Но для Вас могу сделать исключение. На вкус будет немного похуже, но вполне терпимо. Кстати, то же относится и к съемным комнатам, и к девочкам. Сами понимаете, у нас сейчас пятьсот постояльцев, а комнат всего четыре. Выкручиваемся, как можем.
-Спасибо, мне пока что-то не хочется.
-Как будет угодно,- безразлично пожал плечами трактирщик.
-Простите, а Вы не боитесь, что я расскажу кому-нибудь обо всём этом?
-Ой, нашли тоже секрет!- рассмеялся трактирщик.- Да кто же этого не знает? А вообще, никому Вы ни о чем не проговоритесь. А знаете, почему?
Он с ехидной ухмылкой поменял табличку "Добро пожаловать" на другую: "Сервер временно недоступен".
-Будь здоров, герой. Играй в Тетрис.
Кстати багирка по твоей просьбе выложил ещё.
Из жизни.
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе
педиатр.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой
племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала
настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время
муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.
Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице
племяши играла загадочная улыбка.
Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:
"Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой..."
В зале - недоумение. Учительницы переглядываются.
" Гляжу - поднимается медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой..."
Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа:
"И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном -
Кровавую пищу клюет под окном..."
Директор школы поднимает руку:
- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...
Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными
ушами в углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил
над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!
Грац! Респект!!! Бииисс!!!
ухахатывалась от души ))))))
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.
гг улыбнуло 
продолжай...=)
Лень по одному выкладывать, вот ссылко где все, сразу и много.))))
Нате вот, почитайте, стыбрила на nnm.ru
У тебя это впервые...
Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа.
Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.
Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови по мере того как он продолжает.
Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.
Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.
Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела, что не замечаешь его в себе.
После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя.
Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось.
Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподатливым, но наиболее ценным его опытом.
Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста.
В конце концов тебе впервые удалили зуб!
=)
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…
осилил наконец =) прикольно ..
Вы здесь » BloodHuntes » Юмор » Ну просто анекдоты, наверное)))